说了， 今天要来更新一下的。很久没有像以前那样经常更新了， 是因为这个空间给我感觉是属于之前一些人的，所以在我假装平静的过日子时，不敢上来回忆那些事情。
刚刚看完了我之前写过的所有日记， 回想了一下这一年发生的所有事情，才发现08年果然是一个多灾多难的年头， 终于要过去了， 大家都应庆祝一下。
似乎一到我该说点什么的时候， 思绪就乱的里不清楚。看看去年为今年许下的愿望， 似乎除了一条意外， 全都没有实现。
曾经以为是一份禁得起考验的，成年认得友谊 ，让我在整个08念得下半年痛不欲生。
爱情， 似乎我已经不再追求了， 只要安安定定的就好。
事业， 刚刚起步就遭受着各种挫折。
自己的幸福， 由于太多事情，根本没有时间去想， 这一年真快， 我还来不及幸福呢， 怎么就过去了？
今年唯一得到的， 就是从来没有过的平静， 换句话说， 就是宅，不去夜店， 不喝酒， 不钩仔，这应该是我成熟的表现吧， 我就当这事好事了！
虽说自己的生活一团糟 ， 但是08年的大事请我都有参与到， 看了奥运会， 捐了钱，减了薪。 也算是没有让这么历史性的一年白过了，呵呵
一到节日我就会想它，两年前的今天， 从曼哈顿跑到flushing，开了4瓶香槟，这曾是我以前的生活， 天不怕地不怕的生活，被人群重重包围起来， 我不知道什么是孤独，背叛，失落， 那时的生活是最美好的。
本想钟声响后就是新的一年，可以从心开始， 去好好的爱一个情人， 爱一个朋友，爱一家人， 可是算了， 还是从阴历开始吧，我08年的事情还没办完，要fresh start还不行， 朋友们说的对， 我们是中国人，要从春节开始算！所以希望春节时一切可以重来 ！！
心情没有任何的起色，圣诞节后接继而来的并不是一个能够让我开开心心的新年， 本以为过了这周末很多事情都可以稳定下来， 让我重新上路。
自己的事情耽误了很多工作， 本应该已经开展起来的事情， 都告一段落，只有能到明年了，本应该开心的节日让我觉得很沉重， 很烦躁。 希望节日能够快点过去。本以为明年能够有一个好的开始， 把所有的不开心都留给今年， 但是看样子， 最近的事情是要波及到我明年的元旦了， 一年的第一天， 为什么不能充满着希望度过过呢？
这两天在想， 是不是应该写一下今年的总结了， 马上倒霉的2008就要过去了，可是， 我的2008厄运到此还没结束呢， 所以， 等到31号那天在写吧， 这样总结的全面点。这一年中的要怨恨的人， 要感谢的人，少提了谁都不好， 是不是？ 放心， 我不会忘了你们任何人的。
Never thought i could care about xmas this much
如果是在两年前， 圣诞节对我来说真的就是香槟和派对。
好像两年前每天都是这样吧。
现在回国了，我好像却更重视圣诞了。
去年的圣诞节是流着眼泪度过的，绝望， 失望，恨充满了整个节日。
是不是就是我在节日的那些咒怨影响了我今年一整年的运气呢？
所以， 今年我发誓了， 节日一定要开开心心，过完节以后就要重新开始新的生活，
我计划的节日，一定要有这两年从没有过的温馨浪漫的气氛，蜡烛， 火鸡，圣诞树， 白雪，香槟，一个爱我的人和我一起看一部老掉牙的圣诞电影，然后在圣诞接的早晨，吻我的额头，跟我说“宝贝， 圣诞快乐”可是呢？
这两年， 我不能说我付出了一切， 但是我真的牺牲了很多东西，
最重要的并不是我错过了纽约那么多的party，
并不是我错过了两年的rockfeller center xmas tree,
并不是曾经我生活过， 我爱过的城市现在只有在电视上才能看到，
而是我把自己的纽约弄丢了，在我身上我越来越找不到它了，
我才发现， 这两年的我 ， 好像自己亲手扒皮一样， 一点点的把你撕下来了
现在只能看到疤，只有那些美好的回忆。
当我自己一点点的意识到时， 我变得好慌，或许这就是为什么我那么想念圣诞节。
有人能看懂我的话吗？！有人能听懂吗？！！我只是想好好的过个节， 那么难吗？！！！
如果我把你的春节抢走了， 你会不会不爽？！！
我现在好想见到06年平安夜的那些人 老yo，小pe, jason, ringle, amy 姐姐，叶子，jackie，
哥哥，哥哥， 哥哥，我所有的哥哥们， 你们知道你们的小妹现在不开心吗？！！？！我好想你们！
在这里的第一个圣诞节， 我没有情人， 第二个圣诞节， 我又失去了朋友，下一个呢？我又会失去什么？
如果， 现在有人能给我一个圣诞奇迹， 我会爱你一辈子，就像孩子永远都爱圣诞老人一样。
我恨Grinch, 恨所有偷走我圣诞节的人！！
pacha， 快三个月了，今天打完了最后一针，很快就可以抱出去显摆了，
今天一上msn看多几乎所有在线的朋友名字前面都加上了
China， 就觉得很奇怪 ，
结果马上就收到好友发过来的这段话：
“转发：msn名字前面请加( L )CHINA （去掉空格） 让全世界看看华人的团结 请转发您的msn朋友”
自己也立刻换上了，我觉得所有有msn的中国同胞们都应该这样， 做一些力所能及的事情来支持我们伟大的祖国。
事情虽小，但是却能显示出我们这一带人的爱国之心， 当然还有还有很多事情我们可以去做，总之只要我们团结起来， 就什么都不怕！
如果我有车的话， 我会把类似的贴纸贴在我的车上！如果所有中国车辆上都有了类似这样象征祖国统一的贴纸的话，一定会起很大作用的！让所有在中国的美国和欧洲人知道，当中国人团结起来的时候， 是 没有人可以欺负的!
最近我msn上的朋友 ， 有很多人都在数日子， 想必都是跟自己的另一半有关吧， 我觉得等待有时是挺甜蜜的一件事情。
祝他们早日团聚吧。
也送给在倒数的pacha爸爸几张女儿的照片。
这周末接回了自己的二女儿pacha，超级可爱的泰迪小狗狗， 是大年三十生的奥运年小宝宝！！
才回家3天已经知道自己的名字了， 超级粘人的。嘿嘿！！
反正特别可爱， 也不爱叫。
开心随之带来的也是负担， 我现在好好的把狗宝宝养大！
让他爸爸下次见到他的时候她可以健健康康的！！
大家看看照片吧！
以前我不懂得
未必明天就有以后
想念是会呼吸的痛
它活在我身上所有角落
哼你爱的歌会痛
看你的信会痛连沉默也痛
遗憾是会呼吸的痛
它流在血液中来回滚动
后悔不贴心会痛
恨不懂你会痛
想见不能见最痛
我发誓不再说谎了
多爱你就会抱你多紧的
我的微笑都假了
灵魂像飘浮着你在就好了
我发誓不让你等候
陪你做想做的无论什么
我越来越像贝壳
怕心被人触碰你回来那就好了
能重来那就好了
想你，不是因为我孤单了，因为我说，我孤单的时候似乎谁都想不起来，只是还是会每天的开始习惯了去想你；想你，却让我变得孤单了，因为我的想念，也许你都感觉不到也甚或因为我再怎么的想念似乎都看不到你的归期，所以我变得更加孤单了……
我们对彼此的承诺，虽然我们都那样清楚的知道承诺都毫无意义。但是现在, 不知道是我们都伤了怕再去信赖什么,还是痛的不敢再承诺什么，只是，任由思念在稀薄的空气里慢慢散开，直到我们疲惫的无力呼吸。有天，我们终于明白，其实想念一直都是会呼吸的痛。
只要有呼吸，不管它多微弱，那是不是代表呼吸着的都还有生命？不管我们多无力绝望的在人世间游走，可我们依旧呼吸着每一天的空气，让生命这样延续，就算不等待不期盼，生命也这样继续在时钟的针摆上滴滴答答的流逝。
想念，会在无人的夜里盛开寂寞的花朵；想念，会在一个人的孤寂下让眼泪亲吻脸颊；想念，会在咫尺天涯的时候让心痛到无法呼吸，想念，会在两个人擦肩而过的时候依旧努力的留一个微笑给对方……想念，是一种会呼吸的痛，是一个蔓延的生命，在心里脑海慢慢的滋生
你想念的言语和温柔的嘱托，在漫无目的的黑夜飞扬。只是，你不知道，收藏这一句思念的话，却让痛在我的心里蔓延, 你不知道，千万句想念的话抵不过一个真心的拥抱……
不敢说一句话想你的话，那不是因为你不在我的心里，只是，我怕多一句想念就会让痛多一分呼吸的力量。想念，隔不住时间和空间的煎熬！爱，是想念比需要多吗？似乎，我怎么都无法理解这是怎样的爱！
也许，想念和爱本就无关，可这么的当想念成了习惯的时候，我们还能逃的过爱情吗？可，到底什么是爱情？我不敢再去想什么答案……
想念之后你一个人守着黑寂的时候，你的心会不会有微微的痛？会不会觉得这样的想念也很无力？只是，就这样站在空旷的另一端，却怎么都无法去体会你的心情，甚或你的疲惫我都不能读的真切！
也许，你和我一样也会是痛的，只是我们都身不由己的这样痛着想念。不知道，生活是不是一定要纠缠着悲喜失落才算是考验；不明白，生活是不是一定要掺杂着苦痛折磨才算是历练？如果真是这样，我们还要继续吗?
想唱一首《勇气》给你，只是我无力的声音终归唱不出完美；于是，想就这样放一首《会呼吸的痛》给你，希望你能明白：即便是痛了，可我还是这样想念了……
i always wondered which one of us will be the first to move on, and i always thougt it would be me.
but now, i guess it's you.
and with another man sleeping next to me right now, i think it's time for me move on too.
陈奕迅-圣诞结
周杰伦-青花瓷
show-stoppn'
还有那首不知名的， 很蓝的歌。
都很好听， 不过只有在那间蓝色的小房间里才听得到，
一定要那个顺序， 一直循环着。
当时我们到底听了多少遍啊？
我是一直纯种的折耳小蓝猫。
我的名字可爱吧？ 因为我是猫妈妈生的第三只长毛的宝宝， 所以我叫三毛。
我现在的妈妈是个大美女， 我特别爱她！因为他是世界上最好的妈妈。 每天都会给我喂好吃的。还会给我梳毛。
我最爱吃的东西是酸奶， 酸酸甜甜是我的最爱！
我每天最爱做的事情就是腻在妈妈身边，然后就是趴在家里的落地大窗户前面看外面五颜六色的灯光， 北京真是好漂亮哦。
这是我的美女妈妈！
来看看我的靓照吧:
今天的心情其实是特别特殊的， 可以用奇怪来形容。感觉上是很平静的， 或许是因为今天没有什么事情让我不平静的。 但是这种平静又让我觉得特别不安，总觉得什么地方好像空了一块， 但是仔细想起来呢， 也不知道到底是出了什么问题。
好几天没有上来写了， 可能是因为这几天过的比较开心， 什么都不用想， 但是今天空下来， 觉得怎么也要上来说说。
其实一直到都在逃避， 每次要面对选择的时候都是举棋不定的， 现在又要面对几个自己认为很重要的抉择。真的有点让我头疼。真的希望身边有个人可以帮我， 告诉我， 怎么样选择才是对的。
就在这一秒， 我突然发现自己其实是在等什么， 而且突然发现其实等不到，心里觉得特别失落，最失落的是我都不知道在等什么。
觉得一个人真的是很孤独的， 没有了归属感的人， 可能真的就是这么空虚的，但是我相信我会找到的。希望现在眼前的会好好的发展下去， 毕竟已经很久没有这种感觉了，希望这样的开始是好的吧，我会努力的。
总之希望一切顺利，关于天线宝宝呢， 以后努力吧。
其实今天很想写很多东西，写下自己的心情。
但是其实心里很害怕， 怕写了之后自己又掉进去。
今天跟朋友在车里聊了很多， 男人， 女人。。
可能我真的太害怕孤独， 太没有安全感。
窒息般的想你
回到家后，马上打开电脑， msn上没有一个可以说话的人。唯一一个，也已经被我那个不变的话题烦到头疼。
真的， 其实不想打扰任何人， 包括你，还有我自己。
其实已经自欺欺人的过了那么久了， 就这样继续欺骗下去不是很好吗？
为什么一定要把我带到这个现实的世界里来？
最近才发现自己是全天下最不理智的人， 真的， 只要有一口气的人都会比我理智。
要怎么样才能变得理智呢？而且我以前一直的不理智一向让我过的很好啊， 这次怎么了？
今天， 当我又在“打扰”别人关于那个问题时， 旁边的朋友突然问我什么星座的
“金牛！”
“顾家又会赚钱， 好老婆啊！哦， 不过你惨了， 金牛座一但钻进去了， 要出来可就难了”
“哎”
这么多年， 一度怀疑自己是不是金牛座，今天发现， 我还真“金牛”
倒霉的星座啊， 据说平均6，7年能真正爱一回， 这一爱，就不是一般二般。
开始对自己的感情生活觉得一片迷茫，其实这都是意料中的结果， 前两天我就知道的。
我真是很矛盾的一个人， 一方面自己装做很理智，一方面还老试图用自己自欺欺人的不理智的一面去说服自己和身边的人。
人家思想斗争时一般都是肩膀上一边一个天使， 一边一个魔鬼。
我呢？一边一个缺乏安全感的幼稚鬼，另外一边是一个思想混乱的胆小鬼。我能听谁的啊？
家是空的， 床是空的，太想念曾经这个家和这张床的男主人， 现在才知道最近自己为什么这么喜欢赖在床上， 是男人的味道。
太害怕自己习惯了这种失恋的感觉， 我不怕自尊心受损，其实最怕的就是自己看穿自己，把自己缠在你身边， 总有一天， 当你不寂寞了， 就不会在需要我了。
其实早就知道自己会有现在心酸， 但是不知道自己怎么就这么勇敢啊？应该给自己个最佳勇气奖！
跟过你的女人或许都会懂得变成好女人， 那么受益的肯定是她下一个男人，
可是我只想疼你，你就那么不愿意当这个最大受益人吗？
都说那三个字是最难的，我们已经跨越他了， 更难的还在后面。。。。
我们之间是否还有明天，炙热的缠绵能否重新上演？我们之间就算没有明天，回忆再明显终究消散成云烟。
今天是鼠年的第一天， 新的一年新的一轮就这样开始了。
告别了过去的一年， 又一个不能和嫁人团聚的春节，想想我的家庭实在太大了， 要把大家聚在一起真的很难， 好想念小时候， 吃着团圆饭， 放着鞭炮，收着红包！
太开心了！不过人大了就是这样，聚散离合， 其实我已经很透彻了，只是每次再节日的时候还会小感慨一下。
今天是我在中国第二年的第一天，其实眼前的一切还是很迷茫， 唯一明确的就是奥运会， 哈哈， 这是眼前唯一一件有谱的事。
谁会知道将来会发生什么事呢？不过我知道， 我的新年， 一定还是很精彩的。
在这里要给自己打打气：
新年里要把自己的工作干好，拥有自己想要的事业
找到一份稳定的感情， 再也不要那些虚伪，动荡的生活，珍惜将来在身边爱我的人，全力做到一个好女人应该做的。
让我和朋友之间的友谊继续下去，越来越好， 因为在过去的一年里， 再我最落魄的时候， 是你们，我的朋友们一直在我身边，所以， 鼠年里我会更加爱你们。
当然， 希望自己变得更加孝顺，尽量多陪陪家里一直爱我， 支持我的长辈们， 因为没有你们， 就不可能有今天的我。
有国才有家！所以也祝奥运顺利！！中国运动健儿们有好成绩！
ps:谁送我个鼠年吉祥物， 玉石镶金猪！！？？
一年了， 我最想说的话就是纽约我真的很想你！！哦， 嘿嘿！两天前咱们赢了superbowl!!!真开心！！！
真的发生了很多事啊！一年前我抛开了一切离开了美丽的纽约，来到北京开始了我新的生活。在过去的一年里， 我爱了， 恨了， 哭过了， 当然也笑了很多。
我认识了几个我认为会成为我一生朋友的人，我爱上了一个我一位会跟我在一起一生的人，当然这个嘛， 呵呵， 就不说了。。。
真的是发生了太多事情了！我都根本说不过来，也不知道从何说起， 哦， 对了， 我有了我自己的第一套房子， 虽然不大， 但是是我的！！我的第一个不动产！哈哈！
今天说的话有点乱， 不知道说什么了。
总之， 过去的一年里我过的很精彩， 经历了很多。
嘿！不管怎么样！今天是我回国一年的日子， 而且是除夕， 听到外面的烟花声， 提醒了我也要过一个开开心心的新年！！
所以， 猪年88！ 祝大家鼠年快乐！
不知道， 应该说时间过得慢还是快， 就这样一个月过去了。
在过去的30天里，对你的感觉每天都在改变。在过去的30天里，去了几乎所有和你一起去过的地方，重新带着回忆看了一次北京。在过去的30天里，每天上网都习惯性的看着你msn上的名字发呆。再过去的30天里，我终于完整的经历了一次失恋。
第一夜跟朋友“狂欢”的借酒消愁。
第二日酒精中毒，卧病在床，流着眼泪给你写了一封很长的信。
第三夜在平安夜里不想回家。
第四日圣诞节，一首“圣诞结”你再次出现在我家，决绝后的激情缠绵。
第五日自己摊在我们的床上看着家里每一个角落，每一个角落都有你的影子，然后暗自流泪。
第六日走出家门， 发现你的影子无处不在，整个北京。
第七日又是周末，习惯性的觉得下班应该回你家。看到街道上的人群和车辆， 才知道自己无处可去。
第八日，整整一个星期过去了， 本以为自己可以平复，本以为一直很乐观的自己一个星期足够了。可是离开你越久，越是绝望， 这时才知道，你带走的不只是爱情，而是我所有的安全感，我和我在北京所有的依赖和归属感。自己精神上已经完全失去了平衡。酒醉后的我， 忘记了理智， 忘记了尊严，冲到四周年现场找你。你对我还是那么温柔， 抓着我的手，扶着已经喝的东倒西歪的我，抚摸着我的头发，擦拭着我脸上的泪水，说不想看到我这样，说你看着心疼，说你还是关心我， 说你也天天睡不着，吃不下饭，看着眼前的你， 确实消瘦了好多， 我好心疼，把头倒在你肩膀上，使劲呼吸着你身上的味道，从前在枕边夜夜陪伴我的味道。我们互相倾诉了好多挤压在心里的话， 说了很多对对方的想念。。。。。最后， 还是分离。
第九日，呆呆的坐在家里一天， 想着前一晚的一切，感觉好像很凄美， 两个相爱的人不能在一起。自嘲一下之后， 脑子里只有一个问题“到底为什么不能在一起？”
第十日& 第十一日，07年的最后一天，08年的第一天，你答应会陪着我， 和我一起跨年，答应这一晚，我们只是对方的。在798狂欢，新年钟声敲响时，你用力深情的问我， 我努力的迎合， 好想这一吻能一直吻到下一个新年。我在你耳边说， 老公，08年我还爱你。 你说，老婆， 我也是。你整晚都牵着我的手， 守在我身边， 保护着我。你做到了那天的承诺，可能对于你来说， 那只是在履行你的诺言陪我过新年， 而我， 却又陷进去了。睡在你怀里， 还是那么舒服，和你在一起迈进2008，虽然你已经不属于我， 可我一点都不后悔的让你成为我07年最后一个和08年第一个男人， 自欺欺人的不想去面对整个08年没有你的日子，所以我要占有你的第一天。
第十二天。。。
第十三天。。。。
第十四天。。。。。
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第三十一天， 已经明白了是怎么回事，已经明白了不可能了， 也已经开始了新的生活的我， 突然然发现今天已经一个月了， 身边很多东西都变了，家里也被我重新布置过了，今天 ， 终于鼓起勇气把“保存”了一个月的你喝剩下的那半瓶可乐扔掉了。
我已经开始了新的生活，今天写这些，算是做个总结吧，纪念一下我们1年的感情，和我的第一次失恋。
我想谢谢你在过去的一年里为我所做的一切， 你是个好人。还有你的父母， 也就是我现在的干爹干妈， 谢谢他们一直依赖的照顾， 希望他们身体健康。
写到这里， 泪从第一个字流到这一刻，突然想起， 这一个月里，我不是一个人过的， 又很多朋友在我身边陪我， 我应该谢谢他们。
nana姐姐， 就像你说的， 我们两个北美回来的女孩一起经历了中国， 一起经历了中国的男人， 一起经历了和中国男人的一段感情。我中国最好的朋友， 07年里对我最重要的人，我要谢谢你陪我走过了那么多。我们之间不需要太多的文字， 我知道你明白的。
静哥哥，你是我在分手后见到的第一个人，谢谢那天的涮羊肉，糖葫芦， 驴打滚。谢谢你在我最痛苦的那一天陪着我，带我看了北京最美最浪漫的地方。谢谢你能5天见我六次，谢谢你在平安夜讲的那个猴子的笑话。谢谢你总能用你独特的方式安慰我。谢谢你在我最难的那一周里“废寝忘食”的陪我，用他们的话说“我把你祸害惨了。”总之， 还是那句话， 那句英文的 ， 你知道的。
janice, 认识你真的太有缘分了， 我最过意不去的就是你一认识我，就担负起了照顾我的责任， 这一个月来， 你是最有耐心的一个了， 天天听我发牢骚，陪我吃饭，聊天， 睡觉，逛街，太谢谢你了， 有你在身边照顾我， 我可以像个怨妇是的天天唠叨着过着失恋的日子。真希望你下个月不要走 ， 不过， 我相信， 是真的友谊，就不怕距离， 何况，咱也不是去不了那 ， 对吧。搞不好我易冲动就去了呢。你走之前我们一定要吃麻辣诱惑！
vivi, 我的高个姐妹，邻居。你总是那么温柔， 带着水果来看我， 半夜从家里出来陪我吃饭，陪我聊天。麻辣香锅，哈哈！你记得有多大一锅嘛？咱们全部都给干掉啦！我会好好珍惜咱们高妹之间的友谊的。
毛子， 你真是我的好小秘，在我失意的时候帮我处理工作上的事情，在我酒精中毒的时候到我家来陪我。在我身边的为我所做的一切。谢谢。
老板，thank you so much for being so understanding, you are the best boss ever.
还有我家的三毛， 在爸爸离开以后天天乖乖的陪这妈妈， 你可爱的样子让妈妈心情好了很多 ， 妈妈一定会好好把你养大的！
当然 还有很多人， 我都需要感谢， 你们都知道自己是谁！有你们真好！
嘿嘿， 我觉得老天也特别的体恤我， 在经历了失恋的痛苦之后，连连的给我带来好运。
让我来说说吧。
元旦倒数计时party上， 在自己的脚边发现折的很好的两张纸，拿起来一看， 哈哈， 200块崭新的票票哦！
1月12号， 跟姐姐吃饭的发票竟然中奖了，虽然不多只有10元，但那也是我的幸运。我平生从来都没有中过奖。
今天又是，旺顺阁，鱼头泡饼，嘿嘿发票又中50块。
14天中意外得到260元，真是开心啊！我已经把我得到的运气都折成心型放在钱包夹层里了等过了08年在花， 希望他们一直会吸引更多的钱进来！！
看吧？我不旺谁旺？ 而且我很旺夫哦..嘿嘿！！
希望今年的好远可以一直延续下去！
也希望分给你的那张心形的100也能给你带来好运！！
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